Identificación oficial.

En unas horas voy a ir a realizar el tramite de mi identificación oficial, la que me acredita como un ciudadano mexicano, mayor de edad y apto para decidir el curso de un país... Me acredita para algo que definitivamente no soy. ¿Por que quien chingados soy? Estoy en un punto critico de mi vida, a causa de este tramite y lo que implica me he puesto a analizar quien he sido, al menos en los últimos meses, desde que soy mayor de edad, por lo menos. Y bien ¿que soy? pues soy un "adulto" que ha perdido los sueños, en todo sentido, cuando decía que había llegado a un punto critico no exageraba en absoluto. Tal vez justo ahora no estoy deprimido, tal vez no me encuentro tan decadente como me había encontrado últimamente, o al menos la decadencia no es tan evidente, porque algo anda mal y de eso estoy muy seguro. He fumado mas, mucho mas de lo habitual, he bebido mucho mas de lo habitual, al grado de no recordar nada de las noches de borrachera, he dejado de leer, hace ya mas de dos meses que no agarro un libro por voluntad propia, soy incapaz de dormir antes de las 5 A.M.
No sé que es lo que quiero en ningún sentido. ¿Les ha pasado? ¿Se han sentido así alguna vez?
Estos días he estado escribiendo mucho y eso no es necesariamente bueno, las rachas de inspiración vienen impulsadas por algo, no se mueven con la nada, estas rachas vienen junto con una gran crisis o junto con una gran alegría y todo me hace pensar que es lo primero.
Dejé a mi novia, hace un par de semanas y ni siquiera sé por que, era una chica extraordinaria, pero no, no me arrepiento, de hecho ni siquiera había pensado acerca de esto, de vez en cuando me preocupa el como estará, pero no es nada que no se pase en un par de segundos. Lo traigo al tema porque ¿desde cuando soy así de indiferente respecto a los sentimientos? Yo no la quería, no la quise en ningún momento y a pesar de eso estuve un mes entero con ella ¿Desde cuando me miento así a mi mismo? "¿Como es que llegas a estar con alguien que no quieres?" Eso me preguntó alguien muy importante para mi, y fue como si la voz viniera de dentro mio ¡¿Por que lo hice?! No lo entiendo, no entiendo nada.
He dudado hasta de mis creencias fundamentales. Hace medio año a penas estaba seguro de querer formar una familia y llevar una vida común y tranquila, ahora ni eso me convence. ¿Como haces para seguir cuando ya no tienes un rumbo? ¿Hacia donde viajas entonces?
"Ya nada es un juego" Me dijo otra persona fundamental en mi vida, y la verdad es que esa idea me aterra, YA NADA ES UN JUEGO y justo ahora que los juegos se acabaron yo perdí la ruta.
Estoy muy asustado y no sé a quien recurrir, estoy tentado a volver por el unico camino que recuerdo, Y justo ahora es mi única opción, ni siquiera puedo saltar al vacío, porque no sé donde carajos está el vacío. Es como si hubiera entrado a una habitación desconocida y con las luces totalmente apagadas; Sé donde está la puerta de la habitación, porque acabo de entrar y no he despegado mi mano de la puerta, podría abrir esa puerta y volver. La cosa es que ya no me gustaba lo que había ahí. Y ahora que sé que ya no es un juego no puedo tomar una decisión sin pensar en lo que conlleva, no hay duda de que la consciencia es un arma de doble filo.
Es gracioso que las instituciones nos reconozcan como adultos a los 18, es decir, quizá yo sea un caso unico de alguien que se perdió, pero quizá todos estamos igual, si es así, que jodido que nos obliguen a tomar responsabilidades cuando no podemos responder ni "cual fruta roja es la mas buena"
Como el naufrago, lanzo este escrito con la esperanza de que alguien lo lea y pueda ayudarme, porque de verdad estoy perdido.


- R.S.