¿Que aprendí? Aprendí a abrirme, descubrí como dejar de lado mi pose, descubrí como se sufre, como se goza, como se es feliz y miserable a la vez como decía aquél poeta cuyo nombre (en verdad) no recuerdo, descubrí mi punto máximo de felicidad, y mi punto máximo de miseria. Caí en la peor de mis decadencias, me encontré a mi mismo borracho durante una semana entera, me encontré llorando tirado en un rincón de mi cocina, gritando y maldiciendo al espejo con la cara empapada en lágrimas, pero también me vi riendo como loco, saltando de alegría, llorando de felicidad, gritando eufórico por lo perfecto de un momento. Vi los mayores contrastes en mi, renuncié al sueño de toda mi vida por la causa mas noble, fui el testigo del cambio mas radical. Aprendí, sin duda alguna, conocí mis verdaderas capacidades.
Hoy, un día de agosto del 2014 escribo esto, a punto de comenzar un nuevo ciclo en mi vida, mis expectativas para este son mucho menores, me atrevo a decir que no puedo cambiar mucho a partir de esto, sin duda será un ciclo mas tranquilo, tal vez sea el momento en que deba aplicar los conocimientos ganados, comenzar a administrarlos y empezarme a valer de ellos. Y quizá esta "humilde" expectativa sea miedo, tal vez no quiero cambiar mas, porque ahora sé lo que esos cambios duelen, tal vez sea eso, a decir verdad deseo un viaje mas tranquilo, pero sin importar por donde lo mire, tengo la certeza de que tendré que echar mano de lo aprendido en mas de una ocasión. Si, creo que es miedo, no me culpen, el conocimiento te vuelve temeroso.
¿Como me siento con esta nueva etapa? Me siento ansioso principalmente, hay cosas que aun no sé como enfrentar, hay responsabilidades que debo tomar, y muchos cambios que aplicar, la diferencia con este y otros ciclos es que antes sabía bien cual era mi punto de partida, me conocía perfectamente, ahora soy un perfecto extraño para mi mismo, es un poco como andar a ciegas. Decía Fito Paez "La sabiduría nos llega cuando no nos sirve para nada" ¿Y si es así? ¿Y que tal si ahora lo aprendido no me ayuda? Puede pasar, es decir, ahora vienen situaciones diferentes, cosas nuevas, y la verdad es que no sé si prefiero cosas nuevas o enfrentarme a lo del pasado, con las cosas nuevas no sé como enfrentarme y con el pasado no sé como reaccionaré.
Tengo miedo, tengo miedo especialmente de un día, de el ultimo día, tal vez sea muy pronto para pensar en el, o tal vez no, lo indudable es que ese día llegará y ese día se cobrarán todas las cuentas... No sé si debo algo.
Les ofrezco una disculpa, sé que estoy divagando de forma terrible, pero es que estoy echo un lío y quería compartirlo, tal vez se sientan igual.
Las cosas del pasado no resueltas, las cosas que están por pasar, el tormento de no saber quien eres, la cuenta que el tiempo está por cobrar. Es el ultimo año de la prepa, tal vez no lo sea para mi, pero al menos será el ultimo año de la prepa tal y como la conozco. La etapa mas importante de mi vida, de nuestras vidas, la que mas te cambia, la que te forma, donde conoces a la gente que estará ahí para siempre, todo eso está por acabarse y yo estoy francamente aterrado, así es, como podrán ver este texto no es mas que una confesión del terror del que estoy siendo presa, el terror de no saber (¿La aventura de lo inseguro?) el discreto encanto de estar a la deriva, le podría poner mil nombre rimbombantes. ¿Como le llamarían ustedes? ¿Como se sienten con esto? ¿Que esperan de esta experiencia?
Soy una masa insegura que debe definir todo su futuro en un solo año. ¿Que son ustedes?
Mi única certeza es que todos cambiamos y yo ya no soy el mismo.
-R.S
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